Ojalá

Deseo cosas imposibles. Cosas que no están a mi alcance, que ya no pueden cambiar aunque lo desee con toda mi alma. Debo decir que no puedo quejarme de la vida que me ha tocado y no pienso hacerlo. Amo mi vida, amo a mis seres queridos, amo lo que estoy haciendo y amo querer ser mejor cada día y luchar por ello....pero mi vida no es perfecta y como en todas las vidas, siempre hay algo que no está como debería.

Hace tiempo que tomé una decisión que marcaría un punto y a parte y realmente me siento muy orgullosa de la decisión que tomé. No puedo decir que crea que fue la mejor decisión porque sé que lo fue, estoy completamente segura. Las personas van y vienen, hay quien te deja huella y hay quien te deja una herida, pero la persona a la que decidí empujar fuera de mi camino no hizo ninguna de estas cosas, sino que le faltó poco para matarme en vida. Por suerte o porque las casualidades no existen (o al menos yo no creo en ellas), siempre estuvo ahí quien recogió cada pedacito de mí e intentó recomponerme, y lo consiguió, pero no se puede olvidar que estuve al borde de una muerte metafórica.

No sé nada y no quiero saber más de una persona que aparenta bondad, que hace creer que es un ser de amor y que realmente destruye todo lo que encuentra a su paso y todo lo que dice que ama con todo su corazón. No se puede amar con algo que no se tiene.

Cada vez soy más consciente de que hay gente que rebosa maldad, que con un simple gesto o palabra, para ellos inocente, pueden destruir una vida entera.

¿Cómo puede amar alguien que te insulta y menosprecia constantemente cuando no le dices lo que quiere escuchar? ¿Cómo puede amar alguien que te miente cada vez que tiene la oportunidad e intenta que vivas en su engaño? ¿Cómo puede amar alguien que no es capaz de evitarte ni un minuto de sufrimiento sabiendo que es la causa de tu malestar? ¿Cómo puede amar alguien que se dedica a gritarle al mundo que te ama pero a ti te escupe veneno? ¿Cómo puede amar alguien que después de todo eso se cree con el derecho de una décima oportunidad y se excusa en que todo el mundo falla? Siento decir que eso no es un error, eso solo lo hace un ser que lleva la crueldad por bandera, alguien que consciente o inconscientemente odia tanto su vida que no soporta que el resto brille. Alguien que no soporta no tener el control y no poder manipular a su antojo.
Aun dando estos detalles y faltando muchos otros y, por supuesto, profundizar en estos mismos, sería capaz de pensar que es despecho.....¿despecho? ¿Después de ser yo la que tomó ambas veces la decisión de apartarlo de mi vida? ¿Teniendo en mi vida a alguien a quien le debo que yo a día de hoy no sienta que soy una mierda por culpa de este parásito? Le he entregado mi corazón entero, o al menos lo que queda de él a la persona que, mientras él me destruía, se dedicaba a recomponerme. Comparto mi vida con alguien a quien quiero con todo mi ser, con toda mi alma y con toda mi vida, no siento despecho. Siento desprecio, quiero justicia y espero que algún día sea tan insignificante en mis pensamientos que ni siquiera pueda recordar su mísera existencia.

Debo disculparme conmigo por haberme exigido tanto por este individuo, por haber sufrido tanto y por lo que me cuesta sanar esta herida mortal, herida que hace que me retuerza de dolor cada vez que escucho alguna referencia a él, no por melancolía, sino por puro asco.

Sé que todos los que pasan por nuestra vida nos dejan algo. Una enseñanza, un buen recuerdo o simplemente un mal sabor de boca. Agradezco a todas y cada una de las personas que han estado y están en mi vida aunque las cosas no hayan salido como esperaba, pero en cuanto a él....fue mi peor error, la decisión de la que a día de hoy no guardo ningún buen recuerdo a pesar de que los hubo, pero hoy lo malo destroza en mil pedazos todo lo bueno. Mi mayor pérdida de tiempo...no le deseo ningún mal, simplemente lo que se merece y que la vida se lo devuelva todo o por lo menos la mitad de lo que a mí me ha hecho pasar. Ojalá no le hubiese conocido nunca.